Ra là thế.

Ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ vội hỏi:

– Anh sao vậy? Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không?

– Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh… Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh…
– Thế thì sao anh lại lo lắng?

– Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp.

Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo. Vợ của Martin chạy ra nhấc máy: “Dạ, xin chào ông giám đốc… Dạ, vâng… vâng…”. Rồi chị quay sang chồng, gọi:

– Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ổng không?

Quyết định sớm cho kịp giờ đăng báo

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:

– Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!

– Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?

– Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!

Nhân viên tốt bụng

Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói:

– Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi!

– Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả bao nhiêu?

– 50 đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền.

– Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy!

– Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước.

Nghiệm thu cầu mới…

Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau:
– Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không?
– Cách nào thế?
– Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!

Phục vụ tận tình.

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.

– Ngài thích loại màu nào ạ?

– Xin cho tôi loại màu đen.

– Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?

– Loại mùa thu.
– Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?

– Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy – Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

– Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

– Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!

Dùng suốt đời

Khách hàng khiếu nại:

– Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.

– Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm,…

Có phong bì tôi mới ký,…

Cô giáo bảo một học sinh: “Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ”.

– Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.

– Để làm gì?

– Bố vẫn bảo mẹ em rằng: “Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký”.

Cai nghiện thành công…

Hai người bạn lâu ngày gặp lại, rủ nhau làm ly cà phê để trò chuyện. Như mọi lần, một anh gọi: “Cho 2 ly cà phê đá và nửa gói thuốc lá!”.

– Sao mày kêu thuốc nhiều thế?

– Tao với mày nửa gói ăn thua gì.
– À, tao quên nói với mày dạo này tao bỏ hút thuốc rồi.

– Thế à, sao mày lại bỏ thế?

– Tại đang mệt nên không hút.

– Thế mày bỏ được bao lâu rồi?

– Chắc cũng phải đến năm rưỡi.

– Lâu thế cơ à, tao nhớ lần trước đi nhậu mày vẫn hút phì phèo mà.

– Hôm đó buổi tối mà, tao bỏ thuốc đến năm rưỡi, 6 giờ tao hút lại mà.

– !!!!!

Vẫn nhớ ngày trước

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

– Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 1.000 lần câu: ” Tôi không được vượt đèn đỏ”

Hạnh kiểm tốt

Hai ông hàng xóm gặp nhau:

– Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?

– Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn,…

Liêm khiết

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

– Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

– Nhà thầu nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

– Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

Chiếm hết chỗ,…

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:

– Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy!

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:
– Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây!

Người giàu nói:

– Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

– Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi.

Xử nhầm

– Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?

– Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

Giá của món quà

Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

– Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

– 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

Lên báo

Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau:
– Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày?
– Thế tụi nó lên báo mục gì?
– Ờ thì mục “Người tốt việc tốt”.
– Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao.
– Tao cũng muốn được lên báo!
– Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo!
– Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không?
– Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo.
– Báo gì?
– Báo…”Công An”.

Giúp đỡ

Một Bác sỹ, một Thầy giáo và một Thẩm phán là bạn chí thân của nhau.
Một hôm đang ngồi nhậu với nhau, Thầy giáo nâng chén nói:
Ba anh em mình chơi với nhau đã lâu, coi nhau như anh em ruột thịt. Hôm nay tôi đề nghị cùng nâng chén thề sống chết có nhau, giúp nhau khi khó khăn hoạn nạn.
Ba người cùng uông rượu thề.
– Thầy giáo: tôi làm cái nghề dạy học. Khi con cái hai bác đến tuổi đi học thì mọi việc cứ để đấy tôi lo.
– Bác sỹ khề khà: tôi chuyên bên khoa mổ. Các bác hay người thân có nhu cầu cắt bỏ bộ phận nào thì cứ bảo tôi.
– Thẩm phán gãi đầu: uhm! Cái nghề của tôi khó giúp được gì cho hai bác quá. Thôi thì bác nào muốn ly hôn thì bảo với tôi một tiếng.

Lưu hồ sơ

Cô thư ký ở một công ty nọ cảm thấy chán nản với khối lượng hồ sơ đang phải lưu trữ. Cô nhận thấy có rất nhiều lọai hồ sơ đã được lưu trữ từ rất lâu, mà hầu như chẳng có ai hỏi đến chúng. Một hôm cô đánh liều trình bày với sếp:

– Dạ thưa sếp! Em có chuyện này muốn đề xuất…

– Có chuyện gì, cô cứ nói!

– Cái kho lưu trữ hồ sơ của mình đã nhiều, mà cứ phát sinh thêm hòai… Hay là…có thể cho tiêu hủy bớt một số được không ạ?

– Tiêu hủy à? Cũng được. Cô cứ làm đi. Nhưng…mà này! Trước khi cho tiêu hủy, để phòng ngừa trường hợp sau này có cần tới, cô cứ cho photo lại mỗi thứ một bản nhé!

Quà tặng

– Con gái kỳ lạ thật mày ạ!
Tý cười hỏi lại:
– Sao vậy?
– Người yêu của tao ấy, suốt ngày cứ kêu là yêu hoa cỏ, động vật nhỏ nhắn nhất trên đời. Thế mà hôm trước sinh nhật nàng, tao tặng hoa với thú nhồi bông lại quay sang giận dỗi. – Tèo bức xúc kể.
Tý cười khổ sở:
– Con gái nói ghét là thương, nói thương là ghét mà. Như bạn gái tao đây, suốt ngày càu nhàu vì tao lãng phí tiền cho mấy đồ công nghệ cao. Thế mà hôm 1/6 vừa rồi, tao bảo để anh mua cho em một cái máy tính bảng đời mới nhất nhé thì nàng cười không khép được miệng.

Phân công lao động

Một anh đi trước đào cái lỗ, một anh theo sau xúc đất lấp đi. Cứ thế hết lỗ này đến lỗ khác đều diễn ra cái cảnh anh đi trước đào, anh đi sau lấp.
Hai anh làm hùng hục từ sáng sớm cho đến lúc mặt trời gần đứng bóng mà vẫn chưa thấy ngưng nghỉ. Chịu hết nổi, ông chủ quán gần đó chạy ra hỏi:
– Các anh làm gì vậy? Anh thì đào lỗ còn anh kia theo sau thì lại lấp đi?
– Trong tổ trồng cây, ba tụi cháu phân công: cháu đào lỗ, nó lấp đất, một người trồng cây.
Ông chủ quán sốt ruột ngắt lời.
– Thế còn anh trồng cây đâu?
– Thằng ấy hôm nay nó bệnh nên xin nghỉ.
– !?!

Nhân tài như lá rụng mùa thu

Phóng viên phỏng vấn một vị giám đốc:

– Theo một khảo sát thì công ty của anh có tỷ lệ nhân viên nghỉ việc cao nhất trong năm qua. Theo anh, lý do đến từ đâu?

Vị giám đốc tự hào đáp:

– Điều này chứng minh công ty của chúng tôi có rất nhiều nhân tài.

– Vì sao anh lại cho rằng như thế? – phóng viên kinh ngạc.

– Người xưa có câu ‘nhân tài như lá rụng mùa thu’. – vị giám đốc điềm tĩnh nói – Nhân viên của tôi ‘rụng’ nhiều như thế chứng tỏ công ty nhân tài nhiều vô kể.

– !?!

Ai thiệt hơn

Hai vợ chồng nọ cãi nhau một trận lớn. Người vợ vừa khóc vừa nói:

– Ông nhìn xem. Ông chỉ bỏ ra có vài chỉ vàng để cưới tôi mà lại muốn tôi trở thành osin cả đời sao? Trong khi người ta có thể phải bỏ ra vài tỷ chỉ để cung phụng môt cô gái trong vài năm.

Ông chồng nghe vậy liền cãi lại:

– Đó là người ta dùng thuê bao trả trước, còn tôi dùng thuê bao trả sau. Bà thử tính xem ai hơn, ai thiệt. Vài chỉ vàng đó chỉ là phần tôi đặt cọc trước, sau đó tháng nào bà cũng đểu đặn thu lương của tôi, chưa kể đất đai tài sản được thừa kế. Mấy cô gái kia, sau vài nắm là giá sẽ ngày càng giảm dần còn bà sẽ ngày càng thu được nhiều lương, đến khi “bao bì” đi xuống giá vẫn tăng. Tôi với bà là hôn nhân, hợp đồng vô thời hạn. Nếu tính vậy chẳng phải tôi mới là người thiệt, đi tù chung thân sao?

Bắt quả tang

Có một ông giám đốc và cô thư ký xinh đẹp bước ra từ khách sạn…. Gặp ngay bà vợ đứng ngay quầy lễ tân… Ngay lập tức bà vợ chạy đến bắt quả tang chồng ngoại tình…. ông giám đốc nói lớn.
— khách sạn này giá tốt, cơ sở vật chất tốt thái độ phục vụ rất chu đáo… em cứ thế mà tiến hành ký hợp đồng cho nhân viên lưu trú và để tiếp khách nhé.
— cô thư ký tiếp lời, mọi thứ đều ổn Sếp ạ…Chỉ có cái giường là hơi ọp ẹp…. Và cái nệm thì cứng quá….Đỏ hết cả đầu gối.

Người vợ chu đáo

Hôm sau chồng đi công tác xa, sau khi chuẩn bị cẩn thận quần áo và đồ dùng vào vali, người vợ chu đáo lấy hộp bao cao su trong tủ đưa cho chồng 03 chiếc:
– Anh mang theo đi, nhiều khi cần thì còn có mà dùng.
Thấy vợ quá chu đáo và tâm lý, anh chồng vui vẻ ôm hôn vợ và nói:
– Em đưa hết cả hộp cho anh luôn đi, có 3 cái lỡ anh dùng thiếu thì sao?.
Tỏ thái độ cương quyết, cô vợ cất ngay hộp bao cao su vào tủ và bảo chồng:
– Không được! Chỉ còn có 05 chiếc, phải để ở nhà lỡ em cần thì,… em cũng có cái mà dùng!?
– Chồng: ???!!!

• theo Tạp chí Kế toán và Kiểm toán sưu tầm.